Histoires de merde

L'origine de "Comment allez-vous ?"

Je voudrais rappeler l'origine d'une expression que nous employons tous les
>jours, sans même savoir quel en est le sens exact. Savez-vous donc d'où
vient l'expression : "Comment allez-vous ?" Cette expression remonte aux environs de la Renaissance et, à cette époque, elle signifiait :

"Comment allez-vous à la selle ?" Car il faut savoir que la qualité des selles et des urines était alors extrêmement importante, signe de bonne ou de mauvaise santé... Il était donc fort poli de se soucier de la forme de son interlocuteur ou de son interlocutrice, en lui demandant comment il ou elle avait chié le matin. Imaginez si, de nos jours, nous redonnions à cette question si banale son sens d'origine. En comité de direction, le lundi matin, je m'imagine fort bien, répondant à ma pédégère s'enquérant de ma forme : "Fort bien ! J'ai chié un étron tellement gros que j'ai failli le garder dans un bocal, tant il avait belle allure !" Ou bien : "J'ai une chiasse de daube: quand je vais aux chiottes, j'ai l'impression de faire de l'aérographe! Et toi, toujours constipée ?" Avouez que les relations d'entreprises auraient une tout autre qualité, plus humaine, plus conviviale. Ca aurait un autre cachet que l'éternel : "Comme un lundi", ou autre : "Bien et toi ?" Sans vouloir jouer les vieux nostalgiques, je pense sincèrement que les hommes deviennent de plus en plus égocentristes et ne se soucient plus que de leur cul, en se foutant royalement de la merde des autres...







Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le pet, sans jamais oser le demander !

Contribution à la recherche médicale !!!!!!!!!!!!!!!!)

1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ?

Du latin flatus signifie : souffle, chimiquement composé de nombreux gaz et expulsé par l'anus. Pour partie, il est composé de l'air que nous expirons, pratiquement uniquement d'azote et de gaz carbonique, l'organisme absorbant l'oxygène, et, les gaz produits par la réaction chimique entre l'acide gastrique, les fluides intestinaux et la flore microbienne produisent eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du méthane.

2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ?

L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure d'hydrogène et de soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation, plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos pets seront puants....

Des aliments comme l'oignon, le choux fleur, les oeufs, les champignons, sont reconnus pour être ceux qui produisent les pets le plus infects.
Les haricots, par exemple produisent une grande quantité de pets pas nécessairement malodorants

3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ?

Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus communément connue sous le nom de : " trou du cul ". Le bruit dépend de la vitesse de l'expulsion des gaz et de l'étroitesse de l'ouverture des muscles du sphincter anal.

4) Combien de pets produit une personne normale ?

En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficile d' évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le nombre de pets que vous lâchez tous les jours.
Faites une petite expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez et le nombre de " caisses " que vous lâchez allègrement tous les jours.

Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets ne dérange pas ...étonnant non ?) et vous découvrirez alors la relation entre l'odeur et votre nourriture du jour.

5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive jusqu'aux narines de vos innocentes victimes ?

Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse du vent et de la distance entre les personnes. Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue leur potentiel nauséabond.

Mais il y a des cas particuliers :

Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un ascenseur, une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce que ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va rester dans une concentration qui permettra sa perception plus longtemps jusqu'à ce qu'il se condense sur les murs.

6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ?
Faux ! Toute entité vivante pète. Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort.

7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ?

Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes ( pet de femme infâme), la différence c'est que les hommes en sont fiers.

Quel est le moment le plus propice aux pets ?

Le matin au moment du réveil, on appelle cela la " Cantate du matin "ou allegro ma non tropo. Si une personne en se levant va aux toilettes et force un bon coup, on peut entendre le pet dans toute la maison !!!!!!!

9) Est-ce que les haricots font plus péter ?
Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer.

Quand ces sucres arrivent à nos intestins, les bactéries les " bouffent " et en font des gaz. D'autres aliments qui produisent les pets sont, le maïs, le poivre, le chou, le lait et ...le vin. Ces aliments sont dits " carminatifs ".

10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte de sortie ?
Non ! La phrase " le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur ou le poème " un rôt bien lancé, n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver jusqu'au cul " tout cela n'est que du folklore. Le rôt vient de l'estomac et possède une composition chimique différente de celle du pet. Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique et plus de gaz produits par la flore microbienne.

11) Et les pets que nous retenons où vont-ils ?
Combien de fois vous êtes-vous retenus de " larguer une caisse " ? En vous promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous découvert plus tard que ce salaud avait disparu ? S'est-il transformé en "louffe " inodore et silencieuse ? A-t-il été absorbé par la circulation sanguine? Que lui est-il arrivé bordel de merde ? Tous les médecins s'accordent à dire que le pet ne s'est ni " faufilé " ni n'a été absorbé. Il revient tout simplement dans les intestins et revient plus tard. Cela confirme que les pets ne disparaissent pas, ils sont tout simplement en retard...

12) Est-il possible d'enflammer un pet ?
La réponse est oui !!! Normalement les pets renferment du méthane et de l' hydrogène, gaz inflammables. C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant d'essayer d'enflammer un pet. La flamme produite peut faire un rétro, et les vêtements ou tout ce qui est autour de vous peut prendre feu.Près de 25% des personnes qui en ont fait l'expérience se sont brûlé les fesses et les poils du cul. Et bien que la flamme bleu que produisent les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis, je vous recommande de ne pas essayer ou alors vous saurez ce que signifie l'expression " péter le feu "

Voilà c'est tout.

sans commentaire

ouai sans commentaire

Y en a qu'on qu'ça à foutre -_-'

Ce sont 3 ptit vieux sur un banc, dans le parc. Un des trois dit

"Moi, quand j'pète, tin fieux ca pue grave, ca pique aux yeux !! Mais, ca fait pas de bruit..."

"Ah, moi, quand j'pète et bin ca fait tellement de bruit que ca couvrirais la musique d'une discothèque !! Mais, ca pue pas..."

le 3e:
"Moi, quand j'pète, ca pue pas, et ca fait pas de bruit !"

Les 2 autres:
"heu, pourquoi tu pète alors ??"

ouah... va falloir s'habituer ...!!!

Ce sont les blagues de Nim... Fais pas attention ^^

moi ca me fait bien marrer tout de meme

a ce Nim...

petite histoire:


C,est trois homosexuel qui viennent de perdre leurs trois petit copain dans un accident et il se retrouve pour la cremation et le premier dit:

-moi je vais jeter ses cendre dans l ocean car il aimer la mer et c est se qu il aurait voulu.

-le deuxieme dit:moi je vais jeter ses cendre dans les air car il aimer l avion et ce qu il aurait voulu.

-et le troisieme dit moi je vais mettre ses cendre dans mon chilie con carné.

alors les 2 autres le regarde d un air etonner et lui demande pourquoi et la il repond:
bah je sais qu il aurait bien aimer me defoncer le cul une derniere.

lol

la blague a deux balles qui nous a quand meme fait marré
Je vais vous raconté un histoire de cul!
PROUT!!!!!!

alors on est dans les histoires bidons alors c'est parti :

c'est un gars qui entre dans un café et plouf...
( celle la c'est celle que tout le monde connait :/ )

c'est un gars qui entre dans un café et en fait, c'etait pas lui
( ca c'etait la variante pas drole )

c'est un gars qui rentre chez lui et qui dit a sa femme :
-Cherie tu ne vas pas me voir pendant 10minutes
-Pourquoi, tu repars ?
-non, je t'encule

ahhhhhlala, blague du matin chagrin :/

cé vrai quelle sont relativement pourrie ces blagues

-_-' j'avous que là c'est vraiment des blagues pourries loool

Vos blague sont d'un relevé...

Allez je me lance :

Comment fait on pour faire du rodéo avec une femme ?

Réponse : Tu la prend par derrière et tu lui dit à l'oreil "J'ai le SIDA"

c'est sur que tu ne relève pas le niveau

Alizée, Lolita et Lorie sont dans un avion qui est entrain de ce crashé. Il n'y a aucun parachute. D'après vous qui est sauvée ?

LA CHANSON FRANCAISE.

J'ai oublié.
voici toutes les blagues qui avait sur le forum des Knights Of Darkness.
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau. Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois. Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte ! Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise :
0 ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans votre voiture ?
- Ah ça... ce soir, c'est moi qui faisais semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.

- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d'oeil au pharmacien. Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12.

Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune homme répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Monsieur et madame Penneflamme ont une fille dyslexique, comment se prénomme-t-elle ?


Réponse : "Cathy", parce que "Cathy Penneflamme,
//////////////////////////////////////////////////////////////////////
Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont Français.
Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtements, pas de maisons, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
C'est un anglais qui va dans un musée pour plante aquatique et on lui offre un Nénuphar, mais l'anglais ne sait pas comment sa se dit en français et demande au guide
-Comment appelle t'ont cette plante?
le guide répond-Ceci est un nénuphar.
L'anglais ravit continu sa visite mais oublie le mot qu'il venait d'apprendre et redemande au guide une dixaine de fois au guide comment ont dit et a la dernière fois le guide répond que c'est un trou-du-cul. Pour une fois l'anglais s'en souvient et rencontre un autre anglais avec un Nénuphar et lui dit:
-Votre trou-du-cul est plus ouvert que le mien.
/////////////////////////////////////////////////////////
C'est un Ecossais qui revient de vacances a Paris et parle a un autre écossais, ce dernier lui demande:
-Alors c'était bien ces vacances a Paris?
-Oh oui Paris! ces femmes c'est restaurant.....!hum Paris! Par contre il viennent te réveiller a 3heures du matin! -Ah bon ?-Oui a 3heures du matin!-Et qu'est ce que tu as fait?-J'ai continué a jouer de la cornemuse!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
alors c'est Gorge boush une mome le pape une célébrité et une millionnaire qui sont dans un avion l'avion va s'écrasé il y a quatre parachute et il sont 5 alors le célébrité saute et dit " que frais les paparazzi sens moi" après le millionnaire saute et dit " si je meure il donnerons mon ermitage au pauvre puit coi encor salut " bouche saut et dit " suis président faut que ji aille " puit il ne reste plu que le pape et le fiston le pape dit "saute mon petit je suis vieux et tu et jeune j'espère que tu feras quel que chose de bien de ta vie" mais le mome réplique "mais non il reste encor deux parachute GORGE BOUSH A SAUTE AVEC MON CARTABLE "

Je vais vous raconter un gag plat:

Il était une fois une bosse.



Bref, pour dire que y en a des... franchement... -_-'